HELPのヘル。
体の変調を抱えたままなれど無事に決算データを税理士に渡す。
何もできなかった彼に代わって只ならぬ金額を集金した。
助けてくれたのは「信頼」してくれる仲間であり
ビジネスパートナーたるあいつではなかった。
一息ついたらホルモンのバランスが一気に崩れ
そこで抗がん剤治療だったので副作用が重く
頭が痛くて気分が落ち込んで髪が抜けて
汗が酷く出て息苦しくて辛かった。
常態的な点滴のせいか
腕のむくみが手のひらまで来ていて
赤ちゃんの手みたいと言えば
聞こえはいいけど
手のひらを人前に出すのも嫌になってきた。
あとは。
すごくおなかが空くので食べるけど
罪悪感が襲ってきて嘔吐してしまう。
数日繰返していたら右手の拳が赤く腫れてきた。
酸っぱい胃液が出るまでしつこくやってしまうから
指の皮膚がこすれてるんだなと思うけど
お腹がすく、食べる、吐くを繰り返し
昨日はついに体がおかしくなってしまい
体温が下がり体が氷のようになり
動悸が上がって死ぬかと思った。
救急車は呼ばずに電話で指示を受けて
なんとか持ち直したものの気分が優れない朝。
今日はランチパーティに呼ばれているのに
何をする気にもならないの、どうしよう。
でも少し気分が変わるかな。
蕁麻疹と耳鳴りで眠れなかった。
昨夜より良くなったけど蕁麻疹が痒い
左耳に耳鳴りがして耳栓をしても浅い眠り。
強いストレスがかかると起こると知った。
人目に美しくないしこんな腕は出せない。
どうしよう。
逃げたい。
今夜、不安症状が出た。
全身が痒くなってボリボリ掻いていたら涙が出てきた。
急いでトイレに駆け込んで泣いて戻ったら
明らかにそこにいた人が可哀想な人でも見るように
大丈夫か、この人と言う心の声が聞こえた気がした。
あいつは見栄っ張り。
私に会社の懐事情を確認することも無く
勝手に支払日を決めて来た上に
無い袖は振れないと言っているのに
信じられない金額の買掛を持ってきて
相談もなく高額な機材を買って
これはあまりにも私の仕事を馬鹿にしてる。
どうして仕事を貯めるのか
口座残高も確認せず
支払日を決めて
調整をしろと言ったら
もう決めてきたことなのに
恥ずかしくて頼めないなんて。
会社がつぶれてもいいならそれでもいいよ。
ごめんなさいと何回も言ったら
自分のせいじゃないのに
すいませんと言わなくちゃいけなくて
そのたびに心が傷ついて
何もしないあいつが憎たらしくて
この場所で飛んでやろうかと思った。
たくさん薬を飲んでふらっとしたら
今度は馬鹿みたいに思えて笑えてきた。
そしたら全身に蕁麻疹が出て。
痒さと痛み。
辛かった。
誰にも言えない。
苦しくて涙を流しながら帰った。
もう下げなくていい頭を下げたくない。
しっかりしてくれ。
出版界の友達に頼まれて
友達を数人紹介しようとしてるんだけど
頼んだ本人は今すぐの企画はないとか言うし
逢う逢わないでグダグダ言うので困る。
一回逢って挨拶だけでもして
ブレーンが欲しいのでという最初の話を
受けてくれた人にすればいいだけなのに
逢ったら何か頼まないといけなくなるとか
そういう覚悟で人にもの頼むなよ。
時間つぶしてこっちも友達に頼んでるのに！
頼んだ以上、帰ってきたレスポンスには答えてくれよと。
自分の友達じゃないからそんな簡単に言えるんだわ。
でも私に頼んだ以上きちんとやってもらおう。
そしてもう二度とこういうの引き受けない。
そして忙しいと免罪符のように言うおまえ。
確実なデータを出せと言ってるのに
あと1件だけ待って下さいとか
もう全部そろえてから出してよと。
私の予定が狂いまくって発狂だよ！！
なんだか慮っても帰ってこないと切ない。
ギブアンドテイク。
こんなもんははなっから期待しちゃいないけど
ギブがギフトになりかけてるのは嫌だ。
あげてばかりで私は痛んでばかり。
どいつもこいつも！
命日
今日は私の人生を救ってくれた大事な大事な仔の一周忌。
世界一大好きだったから居なくなるなんて思わなかった。
あなたがいない世界は空虚で淋しくて悲しかった。
残酷なことに人間は少しずつ忘れていく。
そして生きようとしてしまう。
まだ守らなければいけないことがあるから。
その間は淋しくても頑張らないとね。
犬だけど親友だった。
だから今日はずっとずっと泣きながら仕事をしてる。
でもあなたはもう苦しくなくて
先に行ったあの仔と遊んでる。
私が行ったときは迎えに来てまた飛び上がって抱きついて。
一緒に走ったり笑ったり雲の上でお昼寝しよう。
あの仔の物語☟
